初めての「集中内観」で母への怒りは消え去った【私が自分を生きるまで②】
母に否定的な言葉をかけられて育ち、「自分は要らない人間だ」と信じ込んで生きてきた私。
生きづらさを解消し、「自分を生きる」ために、自己探究を重ねていきます。
「教育分析」の次に取り組んだのが、「集中内観」でした。
母への怒りが強すぎて、すんなりとは「集中内観」に取り組めなかったのですが――、
ちょっとした工夫を経て、衝撃的な体験をしたのです。
今回は、初めての「集中内観」で、母への怒りが消えていった体験と、そこで気づいたことについてお伝えします。
母との問題は「教育分析」では解決しなかった
私の母は、私が母の思う通りに動かないと、激怒します。
要領が悪い私は、しょっちゅう母に怒られていました。
また、母は、弟や妹と私を比べて、私がいかにダメな人間であるかを、とうとうと説きます。
ひどい言葉を投げかけられることも、よくありました。
まあ、実際、私は、できの悪い子どもでした。
なので、仕方がないなあとは思っていたのですが――。
表には出さないだけで、母に対して、ふつふつと怒りを感じていたのです。
心理カウンセラーを目指していた私は、母との関係を見つめ直そうと思い、「教育分析 ※1 」を受けました。
ところが、２年ほどが経ったころ、「あなたは病理が深い」と言われ、「教育分析」を打ち切られてしまいます。
いずれにしても、母との問題は、「教育分析」では、解決しなかったのです。
※1：「教育分析」とは、心理カウンセラーを目指す人が、自身の心の問題を解決して、滞りなく働くために、自らもカウンセリングを受けることを言います。私が「教育分析」を2年で打ち切られた話について、もっと知りたい方は、こちらもどうぞ。
https://www.jibun-ikiru.com/analysis/
「集中内観」での劇的な体験
「集中内観」に取り組んだのは
「教育分析」を打ち切られた後――。
「心の問題を解決するには、教育分析より、集中内観 ※2 のほうが効果的」という大学教授の言葉を思い出します。
教育分析を受けていた先生から、見捨てられたように感じていた私。
カウンセリングを受けるなど、1対1で専門家と関わることは、ちょっと怖くて、一歩が踏み出せません。
それでも、自分の課題にしっかり向き合いたいと思っていたため、「集中内観」が良いだろうと考えたのです。
そこで、半ばわらにもすがるような思いで、「集中内観」をおこなう研修所を訪れました。
※2：「集中内観」とは、6泊7日で、自分自身と身近な人との関係を見つめ直し、自己理解を深める精神修養法です。
※「集中内観（内観療法）」について、詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
母への恨みを「うらみ帳」に書き出す
集中内観では、まず最初に、母に対する自分自身を調べていきました。
母に「してもらったこと」、「して返したこと」、「迷惑をかけたこと」。
この３つの質問について、小さいころから順を追って、自分自身のこと思い出していきます。
ですが、母に対する怒りが、ふつふつとわいてきて、止まらない！
「母にされたひどいこと」、「母にしてもらえなかったこと」、ばかりが思い出されます。
そこで、「うらみ帳」というものを書くことになりました。
恨みが次々と出てきて、「してもらったこと」「して返したこと」「迷惑をかけたこと」を思い出すことができない、という場合。
「うらみ帳」と名づけられた用紙に、恨みを箇条書きで書いていくのです。
私は、母に対する怒りや恨みを、90個ほど、書きました。
この個数に、母への恨みつらみが、とてつもなくたまっていたことが表れています。
母に言えなかった思いを、書きなぐり、ぶちまけていく、不思議な爽快感。
かなり集中して書いていきました。
「うらみ帳」を書き終えたら、それを内観研修所の所長に預けます。
恨みや怒りをすべて吐き出した感じで、スッキリしました。
生まれ落ちる体験と母への感謝
「うらみ帳」を書いた後、改めて、母に対しての内観をおこないました。
生まれてから3歳までの間、母に「してもらったこと」「して返したこと」「迷惑をかけたこと」を思い出していたら――。
いきなり、胎児の私のイメージが、体感をともなって、出てきたのです！
母の子宮の中で、ぬくぬくと育っている。
いい気持ち。
本当は子宮から出るのが嫌なんだけど、しょうがない。
身体を縮めて、ぬるぬると産道を通っていき、生まれ落ちる。
思いがけないイメージが現れたことに、動揺しました。
ですが、これまで、考えもしなかったことが、実感として湧き上がってきます。
母は、胎内で私を10ヶ月もの長い期間、はぐくんでくれた！
そして、命をかけて、私を産んでくれた！
母に対する感謝が、心の奥底から強くわきあがり、涙がとまりませんでした。
「集中内観」で得たもの
2年間の「教育分析」では、正直なところ、あまり変化を感じませんでした。
ですが、初めての「集中内観」は、私に大きな変化をもたらしたのです。
母への怒りがなくなった
初めての集中内観で得た、最大の効果。
わずか、1週間で、母に対する怒りがなくなりました！
集中内観を通して、気づいたことがあります。
私は、「理想の母」を追い求め、そうではない母に、怒りを感じていた。
変なたとえですが、ダチョウである母に、シラサギのように優雅に空を飛ぶことを求めていたのです。
私は、空を飛ばずに、地面をドスドス走り回っている母に、腹を立てていた、ということ。
ですが、集中内観を通じて、「母の身の丈」が見えてきました。
たとえて言うなら、母は、理想的な母親（シラサギ）ではありませんでした。
でも、ダチョウとして、精一杯、私に愛情を注いでいたのです。
私への接し方に物申したいことは山ほどある。
けれど、あれが母の精一杯だったんだ。
母は、あれ以上でも、あれ以下でも、なかった。
やりようがないことを母に求めるのは、意味のないことだ。
「母の身の丈」を実感したからでしょう。
母に対する怒りがしずまっていったのです。
自分の未来が変わった
集中内観で得た、もう１つの効果。
自分の将来についての考え方、行動が変わりました。
大学院の修士課程で臨床心理学を学んでいた私。
ある授業で、自分のライフコース（将来の設計図のようなもの）を作成することになりました。
当時、私は、20代でしたが、結婚することなど、考えたこともなく。
「子どもを産む＝自分の遺伝子を残す」、なんてこと、子どもがかわいそう過ぎて、できない！
そう思っていました。
それ以上に、34歳以降の自分の姿が、まったく思い浮かびません。
それで、「34歳で死ぬ」ことにしたら、教授がドン引きしていました。
そんな筋金入りのネガティブ思考の持ち主である私でしたが――。
集中内観を通じて、「子どもを育てる経験をしてみたい。そのために、結婚もしてみたい」と思うにいったのです！
34歳で婚活を始め、36歳で結婚。
38歳の誕生日の3日前に、息子を出産。
集中内観に行っていなければ、あり得なかったことです。
苦しさの先に見えた、次への一歩
集中内観にいって、素晴らしい成果が得られたのですが――。
しばらく経つと、「自分はダメだ！」という気持ちが強くなり、苦しくなりました。
母や父はもちろん、周りの人たちが、私を大切に思ってくれていることは分かるし、ありがたく思います。
ですが――。
ダメな私を、世界中の人が受け入れてくれたとしても、私は、ダメな私を、決して許さない！
そんな気持ちが、あり得ないほど、強くなってしまいました。
つらくはありましたが、これは、「前進」でした。
自分を生きるためのカギが、自分に戻ってきた感じです。
人のせいにしているうちは、逃げ場があって楽ですが、それ以上の進展はありません。
自分のせいになったときは、逃げ場がなくて、本当に苦しい。
でも、あきらめなければ、最終的に、「自分を生きていけばいいんだ」という心境に近づいていきます。
自分の思い通りに動かすことができるのは、自分だけだからです。
とはいえ、「自分の力で人生を切り開く」ことと、「誰にも頼らず一人で進む」ことは、また別の話です。
集中内観でのパワフルな体験があったからこそ、私は次の一歩を踏み出せました。
ですが、その後は、心理療法を一緒に学ぶ仲間や専門家の助けを得ながら、自己探究を進めていったのです。
誰かの手を借りながら、自分の力を発揮していくことも、十分にアリなのだと、今は思っています。
一人で頑張らなくても大丈夫
母への怒りが消え、自分の未来まで変わっていく。
そんな劇的な体験をしても、しばらくすると、また新しい苦しさが顔を出すことがあります。
それだけ、心の課題は、一筋縄ではいかないものです。
まずは、話してみるだけで構いません。
長い間、一人で抱えてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
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※続きはこちら。内観を深めることで、「自分を許さない」という思いの根本にあるものが分かりました。その後の自己探究のプロセスが気になる方へ。
※何かあるたびに自分を責めてしまう根本原因について、もっと知りたい方へ。
