親の悪口を聞かされて育った人へ。その影響で生じた「極端な価値観」から自由になる方法
「親がいつも誰かの悪口を言っていた」
そんな家庭で育った人は、少なくありません。
子どものころは、親の言葉を素直に受けとめるしかありませんでした。
けれど、大人になってもなお、心が生きづらいと感じることはありませんか？
実は、親の悪口を聞かされ続けた経験は、あなたの心の奥に「極端な価値観」を刻み込んでいることがあります。
「自分は正しい、相手が悪い」あるいは「自分が悪い、相手は正しい」
どちらも、幼いころに生き延びるために身につけたものです。
この記事では、その影響の正体と、そこから自由になるためのヒントについて、心理カウンセラーでもある私自身の体験をもとにお伝えします。
母の悪口を浴びて育った日々
私の母は、口を開けば、誰かの悪口を言う人でした。
父と父方の親族を中心に、近所の人、私が通う学校の先生、職場の人……と、日常のほとんどが、愚痴や不満。
幼いころの私は、母の話を聞くたびに、「母がかわいそう。母を助けたい」と思っていました。
しかし、私が高校2年のとき、母方祖母の葬儀で、朝から晩まで誰かの悪口を言い続ける母の姿を見て、ハッとしたのです。
母の悪口は、尋常じゃない。
それに、母が不満を改善するための働きかけをしないことにも、私は気づくようになりました。
陰で愚痴や悪口を言いながら、現実場面では「良い人」を演じる。
状況が変わらないため、母の怒りが高まり、さらに悪口を言いたくなる。
母は誰かに相談することができず、孤独を抱えていたのだと思います。
不安が強く、人を信頼できず、「自分は正しい」と信じ込むしかなかったのでしょう。
今なら、母の弱さを理解できます。
けれど、幼い私には、そんなことが分かるはずもなく、母の悪口は、私の中に静かに染み込んでいきました。
親の悪口を聞いて育つと、どんな影響があるのか
母の悪口をシャワーのように浴びて育った私は、大きく分けて、「2つの価値観」を身につけました。
「自分は正しい、相手が悪い」という認識
母がいつも、「自分は被害者」「相手が加害者」という構図で話すため。
私も同じように、「相手が悪い」と感じる思考が身につきました。
小学生や中学生のころは、同級生とトラブルになっても、「自分が悪い」とは思えません。
しかも、母が最も嫌っていた父方の祖父母を見下し、敵視するようになったのです。
加えて、他者に対して自らは行動しない母の代わりを果たすように、相手を制裁するという行動に出ることすらありました。
「正しい自分」と「間違っている相手」という、極端な構図を信じ込み。
相手に怒りをぶつけることで、自分の正義を保とうとしていました。
「自分が悪い、相手は正しい」という認識
高校生以降は、逆に「自分が悪い」と感じるようになりました。
母が父方の親族を激しく否定していたため、その血を半分受け継ぐ自分まで、どこか「汚れている」ような感覚をもつようになったのです。
周囲の人から嫌なことを言われても、「どうせ私は、その程度の人間」と思うばかり。
悲しみを飲み込み、心を閉じ込めて、日々を過ごしました。
「母は正しく、父の一族が悪い」という考えを、無意識に引き受けたのでしょう。
次第に、自己否定が強まっていったのです。
“全か無か”という極端な価値観が心を苦しめる
親の悪口を日常的に聞かされて育つと。
「一方が正しく、もう一方が悪い」という、“白黒思考”が根づくのです。
この思考は、怒りや落ち込みを極端に強め、気持ちの安定を妨げるようになります。
「自分は正しい、相手が悪い」という認識をもっていると。
自分は正しいと思っているので、一見、気が楽であるように思われます。
ですが、本当は苦しいのです。
相手に怒りをぶつけても、相手が自分の思い通りにならないと、怒りが増幅するだけ。
最終的に、自分の中にわき起こる怒りで、はちきれそうになるのです。
そこに、「自分が悪い、相手は正しい」という認識が加わると、また、やっかいなことに。
- 相手を責めて苦しくなり、責めた自分を、また責める。
- 自分を責めた苦しみで、やりきれなくなり、思わず、相手を責めてしまう。
そんな「責めのループ」が、無間地獄のように続くのです。
また、「自分は良い人でいたい」と思う人ほど。
相手に直接苦情を言えず、内側に怒りをため込んでしまいます。
やがて、行き場のない怒りが心身の不調として表れることも、少なくありません。
自分らしく生きるために
けれど、安心してください。
私たちはみな、家庭という環境の中で生き延びるために。
親の価値観を、身につけざるを得なかった、だけなのです。
第一歩は「気づくこと」
親から受け継いだ思考は、気づきさえすれば、やわらげていくことができます。
たとえば、誰かに腹が立ったとき。
その怒りを「悪い感情」として、押し込めるのではなく。
「自分はどんなところで傷ついたのだろう」と、優しく探ってみてください。
怒りの奥には、悲しみや怖れ、不安など、「繊細な気持ち」が隠れています。
その気持ちに、「悲しいんだね」「怖かったね」と共感してあげることで、心の中の怒りが少しずつやわらいでいくのです。
次第に、“全か無か”という極端な価値観も、ゆるんでいきます。
ただし、「自分がどんなところで傷ついたのか」を自分一人で探ろうとすると、極端な価値観が邪魔をして、堂々巡りになることがあります。
「自分は悪くない（相手が悪い）」という認識が強い状態では、自分の傷つきに目を向けることが難しく、「自分が悪い（相手は正しい）」という認識が強い状態では、自分の怒りに気づくことが難しくなるからです。
「極端な価値観」から自由になるために—一緒に探っていきませんか
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