親と同じ過ちをくり返してしまう「世代間連鎖」を断ち切りたい
「親にされて嫌だったことを、自分の子どもにはしない」
そう心に決めていたのに、ふと気づくと、自分が親と同じことをしていた。
そんな経験はありませんか。
これは、意志が弱いからでも、親への愛情が足りないからでもありません。
親から子へと受け継がれる「世代間連鎖」には、断ち切ることが難しい、ある仕組みがあるのです。
この記事では、私自身が「母と同じことをしていた」と気づいた体験をもとに、世代間連鎖の仕組みと、断ち切るためのアプローチについてお伝えします。
「私は悪い子」―幼い頃に刻まれた思い込み
母は、私と弟を比べて、私を叱りつけることがよくありました。
たとえば、私が朝寝坊すると、早起きした弟を引き合いに出して、私を叱ります。
まあ、どの家庭でもよくある光景かもしれませんが、私の母は言葉がキツイのです。
ナオミみたいに、朝寝坊するぐうたらな子は、誰からも好かれない！
早起きできる○○（弟の名前）は結婚できても、ナオミと結婚するような人はいない！
ナオミは、みんなから嫌われて、孤独死するのよ！
1歳下の弟。
弟は賢い子だったので、私が怒られる様子をよく見ており、母が嫌がるようなことは、決してしません。
幼い私は、母が弟だけを可愛がっても、それは当たり前だと思っていました。
弟に嫉妬のような負の感情を抱くこともありませんでした。
弟が良い子で、私が悪い子であることは、火を見るよりも明らかだったからです。
ですが、私だけが叱られる状況は、悲しくて仕方ありません。
自分がダメな人間であることが、幼い私の心に刻印されていきました。
私が、悪い子だから、ママに嫌われるんだ。
いつか、弟みたいな良い子になって、私もママに可愛がられたい。
私なりに必死に努力しましたが、幼い私の切なる願いは、かなうことがありませんでした。
母と同じことをしていた私
母にされて嫌だったことを息子にはしない。
30代半ばで結婚し、息子が生まれてから。
私は、そう心に決め、かなり気を遣って、息子に接していました。
幼い息子を感情的に怒ってしまったときは、冷静になってから謝る。
謝るときも、「お母さんは、仕事で嫌なことがあってイライラしていたから、必要以上に怒ってしまった」と、怒った理由を説明する。
そして、「仲直りしよう」と言って、幼い息子とハグをする。
その一方で、夫の言動に、はらわたが煮えくり返り、夫への罵倒がとまらない。
たしかに、私の夫は、とてもマイペースな人。
私が、仕事、家事、育児も一人でこなす、ワンオペの日々を送っていても、気づきもしない。
休日も楽しそうに、自分のペースで自分のやりたいことだけやって過ごしている。
そんな夫を、私は「敵」と認識し、夫のささいな言動にイラっとするように。
そのうえ、「夫が悪いから、私が腹を立てるのは当たり前」と、自分を正当化していました。
そんなこんなで、家では夫とケンカばかり。
生きること自体がつらくなり、わらをもつかむ思いで、様々な心理療法を体験し、自分を見つめる機会を重ねていくと――。
私は、母と同じことをしている自分に気づきました。
母が弟を可愛がっていたように、一人息子は目に入れても痛くないほどの溺愛ぶり。
母が私をうとましく感じていたように、夫の言動にイラつき、夫を罵倒する。
「母と同じことはしたくない」と思っていたのに、母と同じことをしているなんて。
私は、ひどくショックを受けました。
なぜ「世代間連鎖」は起こるのか―仕組みを知ると、自分を責めなくなる
「世代間連鎖」に潜むもの
親から子へと引き継がれていく負の連鎖は、「世代間連鎖」と呼ばれています。
人は誰でも、親など身近な人との関係の中で、他者との関わりをはじめ、様々な振る舞いを学んでいきます。
そのため、幼いころに、親と同じような言動を取るのは、ごく自然なこと。
ですが、ほとんどの人が、成長の過程で自分の言動を自覚し、改めていくので、「世代間連鎖」は起こりにくくなります。
ところが、母から私へ、自覚されぬまま、引き継がれた行いがありました。
それが誤った行いであることには、全く意識が向きません。
そこには、私自身の心のバランスを保つメリットが潜んでいたからです。
特定の人の前で良い人を演じ、「自分は良い人間。ダメな人間ではない」という感覚にひたる。
私は、一人息子を可愛がることで、「良い母親としての自分」を確認し、安心を得ようとしていました。
自分にとって安心・安全な相手に怒りをぶつけると、少しだけ気が晴れる。
私は、夫に対して行き場のない怒りぶつけることで、自分で自分を攻撃する苦しみを避けようとしていました。
「世代間連鎖」が起きる仕組み
私自身の、そして、私の母の言動を振り返って、気づいたことがあります。
不適切な養育を受けた子どもは、精神的に未熟な部分を残したまま、大人になる。
精神的に未熟な部分が活性化しているときは、自分がしていることに無自覚になりやすい。
そのため、親にされて嫌だったことを、気づかぬうちにくり返してしまう。
その負の連鎖が、世代を越えて受け継がれていく。
けれども、「世代間連鎖」が起こるのは、あなたのせいではありません。
精神的に未熟な部分が残ったまま、大人になった。
それは、幼い頃の環境が、そうさせたのです。
だからこそ、「気をつければ、改めることができる」という問題ではなく、心の内側から働きかけることが必要になります。
「世代間連鎖」を断ち切るために―心の内側から働きかける
「インナーチャイルド」に働きかける
「世代間連鎖」を断ち切るために、私が見出したのは2つのことです。
自分のしていることを自覚する。
自分の内側にある、成熟した部分とのつながりを強める。
感情的になっているとき、心の中では「インナーチャイルド（自分の心の中にいる幼い子ども）」が暴走しています。
その状態では、自分の言動を客観的に見ることが難しく、「親にされて嫌だったことを繰り返している」と自覚できません。
とはいえ、ある程度の年齢になり、様々な経験を重ねていれば、「年齢相応に成熟した部分」も必ず育っているのです。
この部分とのつながりを強めることで、少しずつ、自分の言動を客観視できるようになっていきます。
具体的なアプローチとしては、「インナーチャイルドの言い分を聞き、共感する」という方向性が有効です。
年齢相応に成熟した「大人の部分」が、「子どもの部分（インナーチャイルド）」に関わっていきます。
ただし、これを自分一人でやろうとすると、「どの部分に働きかければいいのか」「何を伝えればいいのか」が分からず、堂々巡りになることが多いので、注意が必要です。
私自身も、心理療法の専門家との個別セッションを重ねることで、ようやく「自分が母と同じことをしている」という自覚が持てるようになりました。
安全な場で、専門家と一緒に探ることで、初めて見えてくるものがあるのです。
※自分の内側を複数のパーツとして捉える「心は集合体」という考え方について、理解を深めたい方へ。
https://www.jibun-ikiru.com/relieving-suffering/
※「インナーチャイルドに働きかける」具体的なアプローチについては、詳しく知りたい方へ。
「世代間連鎖」は、自覚するだけでは断ち切れない
「世代間連鎖」に気づいたとき、ひどくショックを受けます。
「なぜ自分はこんなことをしているのか」と自己嫌悪に陥ることもあるかもしれません。
でも、気づいただけでは、すぐには変わりません。
なぜなら、連鎖を生み出しているのは、頭の中の「考え」ではなく、心と身体に刻み込まれた「インナーチャイルド」の痛みだからです。
その痛みに、安全な場で丁寧に向き合うことで、少しずつ連鎖が緩んでいきます。
あなたの連鎖にも、断ち切れる可能性がある
まずは話してみるだけで構いません。
長い間、一人で抱えてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
私が提供している「ストレングス×パーツ統合アプローチ」では、世代間連鎖の背景にある「インナーチャイルド」の痛みに、マインドフルネスを用いたハコミセラピーのアプローチで、安全な場でそっと触れていきます。
また、あなた自身の「強み」を明確にすることで、「成熟した部分」の力を高め、自分の言動を客観視できるようになるプロセスも、一緒にサポートします。
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「もう少し読んでから考えたい」という方には、こちらもご覧ください。
※自責の念の三重構造と、世代間連鎖の関係を深く理解したい方へ。
※「嫌われる恐怖」という形で現れる世代間連鎖について知りたい方へ。
