ささいなことでイラッとするのはなぜ？幼少期の心の傷が関係しているかもしれません
ささいなことで、カッとなってしまう。
後から「なんであんなに怒ったんだろう」と自己嫌悪に陥る。
それなのに、また同じようなことをしている。
そんな経験を、繰り返していませんか。
「気にしすぎだよ」と言われても、気にしないようにしようとするほど、気になってしまう。
それは、意志が弱いからでも、大人気ないからでもありません。
ささいなことでイラッとするとき、反応しているのは「今の自分」ではなく、幼少期に傷ついた「心の中の子ども」かもしれないのです。
この記事では、私自身の体験をもとに、イライラの奥にある仕組みと、心を整えるアプローチについてお伝えします。
きっかけは、本当にささいなことだった
きっかけは、本当にささいなものでした。
“私の誕生会をいつ開くか”、というだけの話。
例年、誕生日に一番近い週末に、夫が準備してくれます。
ですが、今年は息子（大学1年生）の予定が合わず、週末はすべて埋まっているとのこと。
「誕生会に一緒に居てくれないなんて、残念すぎる」とつぶやくと、息子が「平日なら時間を作れる」と提案してくれたのです。
私は、嬉しくなりました。
ところが、問題は夫。
夫は、急な予定変更が苦手で、案の定もめました。
「平日は、もう予定が決まっている！」と声を荒げ、息子に向かって「なんとか週末にできないのか」と詰め寄る。
その声を聞いているうちに、私の中でイライラがわきあがってくるではありませんか。
「そんなに嫌なら、誕生会なんてやらなくていい！」と、怒鳴ってしまいました。
結局、夫が折れて、平日におこなうことになったのですが、私の気持ちは晴れません。
自分でも「大人気ないな」と思いながらも、しばらくモヤモヤとした怒りが続きました。
「子どもの部分」が反応していると気づいたとき
冷静に考えれば、予定調整に時間がかかっただけ。
それなのに、なぜ、あんなに腹が立ったのか。
私は気づきました。
「これは、私の中の“大人ではない部分”が反応している」と。
私の心の中には、いくつかの存在があり、私はそれを「心は集合体 ※1 」と認識しています。
心の中にある複数の部分（存在）の中には、「子どもの部分」がいくつか。
私の場合、文句を言い散らす子を「なおなお」、傷つきやすい子を「きいちゃん」と名づけています。
イライラが続くときは、この「子どもの部分」が活性化しているサイン。
そこで私は、いつものように心を整える作業を始めました。
ステップ1：「子どもの部分」に声をかける
まず、「大人の私」が、心の中の子どもたちに声をかけます。
「なんだかイライラしているみたいだね。何がそんなに嫌だったの？」
すると、「なおなお」が答えました。
「誰も、私のことなんて大切にしてない。私は、いつも後回しなんだ！」
ただし、「子どもの部分」が明確になっていない場合は、そもそも、どこに声をかけたらいいか、分からないかもしれません。
ステップ2：「子どもの部分」の言い分を聞く
私は、「いつも後回し」という言葉にハッとするものがありました。
幼いころ、母が弟を優先し、私は後回しにされていたという感覚がよぎったからです。
母と弟に明るい光が降り注ぎ、私は暗い場所でひとりぼっち、というイメージが浮かびます。
私の中の子どもの部分が、ぽつりとつぶやきました。
「ママは、私のことなんかどうでもいいんだ。私は、要らない子なんだ」
そのときの「怒り」と「悲しみ」が、夫の言葉をきっかけに、再びうずいたのでした。
ただし、第三者のサポートを得て「子どもの部分」の言い分を聞くという体験を重ねていないと、要領がつかめないかもしれません。
ステップ3：気持ちに共感し、感情を表出する
私は「大人の私」として、「なおなお」と「きいちゃん」に声をかけました。
「悲しいね。つらかったね。よく頑張ったね」
すると、2人の子が涙を流しました。
私自身の目からも、涙がこぼれます。
心の奥に閉じ込めていた感情を表に出すことで、心が少し軽くなりました。
ただし、一人で取り組むと、「大人の部分」「子どもの部分」を明確に分けることが難しくなりがちです。
ステップ4：得られなかった体験を“今”の私が与える
次に、「子どもの部分」が得られなかった体験を与えます。
私は、「あなたには味方がいるよ」と伝えました。
私の周りには、今、私を支えてくれる家族や仲間がいる。
そして何より、私の心の中にいる他の存在たち※2も、あなたの味方だよ。
心の中にいる存在たちが「なおなお」「きいちゃん」を囲み、「私たちは、あなたの味方だよ」と声をかける。
そんなイメージを思い描くと、2人の子どもは、安心して、穏やかな表情になりました。
とはいえ、この「得られなかった体験を与える」というステップが、実は一番難しいところです。
「何を与えればいいか分からない」「やってみたけど、しっくりこない」という場合は、一人で取り組もうとすること自体に無理がある可能性があります。
※1：「心は集合体」という考えについて、より深く理解したい方へ。
https://www.jibun-ikiru.com/multiple-thoughts/※2：心の中にいる存在たち（パーツ）について、より深く理解したい方へ。
「心の中の子ども」と向き合うことは、一人では難しい
「子どもの部分」に向き合うことが大切
このような心を整える作業を一人でこなしていると聞くと、「自分で自分を慰めるなんて、情けない」と思う人もいるかもしれません。
けれど、私はこの方法が一番効果的だと実感しています。
ささいなことでイラッとするとき、反応しているのは、理屈の通じない「子どもの部分」です。
「そんなこと、気にしないで」と言っても、子どもには届きません。
だからこそ、「心の中に子どもがいる」と意識して接してみることが大切なのです。
幼少期に親との関係で心に傷を負った人は、その“子どもの心”が成長しきれずに、残っていることがあります。
ふとした刺激で、その部分から「血が流れる」ように、痛みがあふれ出す。
だから、その傷を見つけたら、絆創膏を貼るように、手当てしているのです。
一人で取り組むのが難しいと感じたら
私がこの4ステップを自分一人でできるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。
ハコミセラピーを学び、専門家との個別セッションを何度も重ねて、ようやく身についたものです。
「自分でもやってみたけれど、なぜかうまくいかない」
「何が得られなかった体験なのか、自分では分からない」
そう感じるのは、当然のことです。
なぜなら、「心の中の子ども」が必要としているものは、自分一人で見つけることがとても難しいからです。
傷ついた体験は、無意識の深いところに眠っています。
安全な場で、誰かと一緒に向き合うことで、初めて浮かび上がってくるものがあります。
あなたの「イライラ」にも、ちゃんと理由がある
ささいなことでイラッとしてしまう。
その背景に、幼少期に傷ついた「心の中の子ども」がいるとしたら。
その子は、長い間、一人で抱えてきたのかもしれません。
まずは、話してみるだけで構いません。
長い間、一人で抱えてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
私が提供している「ストレングス×パーツ統合アプローチ」の自己探究セッションでは、マインドフルネスを用いたハコミセラピーのアプローチで、「心の中の子ども」の声に、安全な場でそっと触れていきます。
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「もう少し読んでから考えたい」という方には、こちらもご覧ください。
※イライラの背景にある自責の構造を、もう一段深く理解したい方へ。
※「心の中の子ども」が反応する仕組みを、別の角度から理解したい方へ。
