配偶者のおしゃべりが止まらず疲れ果てたら｜コミュニケーションを改善する工夫
「何度言っても伝わらない」
「一方的に話され続けて、疲れ果てる」
配偶者とのコミュニケーションがすれ違い続けて、しんどい思いをしたことはありませんか。
そんな風に感じてしまうのは、あなたが至らないからではありません。
ただ、噛み合わせ方が、まだ見つかっていないだけなのです。
私自身も、夫とのコミュニケーションが成り立たないことが火種となり、夫婦喧嘩がくり返される日々に、疲れ果てていました。
ですが、発達凸凹※についての知識と、ストレングス・ファインダー（クリフトンストレングス）の結果を活用して、夫との関係を改善していったのです。
今回は、悪戦苦闘した私が行きついた、夫との暮らし方についてお伝えします。
※「発達凸凹」とは、発達障害の診断がつかないまでも、発達障害の特徴を持っていることを言います。
夫のおしゃべり爆撃で爆死寸前の私
夫のおしゃべりが止まりません。
興味のあることを、ひたすらにしゃべってきます。
政治、スポーツ、仕事の愚痴、推しの話、などなど。
新聞や雑誌を持ってきて、「ほら、見て」と広げながら。
私が話をしても、私の話に出てきた言葉に触発され、私を制して、自分の話を始める。
私が何をしていても、お構いなし。
私が家事をしていると、台所に突っ立って。
私がトイレに入っていると、トイレのドアのところに立って。
私が仕事に出かけるときは、玄関先で。
私を追いかけてきて、ず～っと、ず～っと、しゃべり続けます。
言うならば、「おしゃべり」という名の、じゅうたん爆撃を受けているような感じです。
友だちに話すと、「ダンナさんに愛されてるのね～」と笑われます。
申し訳ないのですが、やり取りにならず、一方的に押しつけられるばかりでは、ないがしろにされているような心境になるばかり。
愛されている実感は、持てません。
特に、仕事で疲れているときや、忙しいときに話しかけられると。
イラっとして、「今、話しかけるの、やめてくれない！」と声を荒げてしまいます。
すると、夫は、「夫婦なのに、なんで、思ったことを話しちゃいけないんだ！」と反論。
お互いにエスカレートして、大喧嘩に発展してしまいます。
苦しまぎれの対策も限界に
夫のおしゃべりをとめる方法が見つからず、私は夫を避ける作戦でしのぐことにしました。
夫が仕事から帰ってくる前に、寝てしまう。
休みの日は、研修会を入れる。
夫と顔を合わせても、私からは、事務連絡以外のことは話さない。
ところが、コロナ禍で、夫が在宅勤務に！！
私が仕事から帰ってくると、私を待ち構えていて、しゃべり続ける。
私が在宅で仕事をしていると、ふらりと現れて、しゃべり続ける。
夫のおしゃべり爆撃で、私は爆死寸前の心持ちとなりました。
発達凸凹の特徴をもつ夫への対策を練る
夫の特徴を把握する
びっくりするほど、しゃべりまくる夫。
そのくせ、私の話には耳を傾けない。
結婚当初は理解できませんでした。
ですが、次第に、夫には、診断がつかないまでも、発達障害の特徴、つまり、「発達凸凹」があるのだと考えるようになりました。
私の夫が該当する「発達凸凹」は、以下の２つ。
注意欠陥多動症（ADHD）：注意力にばらつきがある、じっとしていられない、衝動的な言動をとる、という特徴
自閉スペクトラム症（ASD）：人と関わることがあまり得意ではないうえ、こだわりが強く、興味や行動が偏っている、という特徴
しゃべり続けること、つまり、多弁は、「ADHD（注意欠陥多動症）」の特徴のため。
しかも、「ASD（自閉スペクトラム症）」の特徴もあわせもつため、相手の気持ちやその場の状況を察することが苦手。
そのため、私の様子などお構いなしに一方的に話しかけてくるうえ、私の話に耳を傾けることができないのです。
逃げ場がなくなったと感じていた私は、夫の発達凸凹の特徴を把握したうえで、夫に関わることにしました。
基本的な対応を把握する
取り入れることにしたのは、「発達障害（発達凸凹）のある人に関わる際の基本的な対応」。
①気持ちや状況をハッキリと論理的に伝える
②してほしい行動を具体的に伝える／ルールや仕組みを作る
③怒りに任せて伝えることはNG
④口頭だけでなく、視覚情報（文字や絵など）も提示して伝える
⑤相手の強みを認め、粘り強く対応する
この5つのポイントを踏まえて、対策を練っていきます。
※「発達凸凹」について、より深く理解したい方へ。
https://www.jibun-ikiru.com/developmental_unevenness/※「発達障害（発達凸凹）のある人に関わる際の基本的な対応」について、詳しく知りたい方へ。
ストレングス・ファインダーがお互いの理解を促した
「夫の話を聞くことがツライ」という私の訴えを、なかなか理解できなかった夫。
ところが、「ストレングス・ファインダー（クリフトンストレングス）」の結果を示して説明を行ったところ、夫の理解が一気に促されました。
ちなみに、「ストレングス・ファインダー」とは、アメリカ最大の調査会社ギャラップ社（GALLUP）が開発した、「才能診断」ツールです。
117の質問に答えることで、その人がもっている「才能（資質）」が一覧となって示され、他者や自分を知るために役立ちます。
私は、私と夫の「上位資質」を並べた表、そして、各々の資質の特徴を書いた文書を提示。
ちなみに、「上位資質」とは、「本人が意識しなくても働いている資質（才能）」を指します。
ストレングス・ファインダーで夫婦関係を読み解いていく
私たち夫婦のコミュニケーションにまつわる問題や夫婦喧嘩について。
お互いの資質から、以下のように読み解いてみました。
コミュニケーション VS 内省
夫の「コミュニケーション」の資質は、たくさん語って、自分を理解してもらうことが大切。
一方、私の「内省」の資質は、一人で静かに過ごし、じっくりと考えを練ることが大切。
そのため、夫の話が延々と続くと、私は一人の時間を奪われ、心穏やかでいられなくなる。
公平性・信念 VS 共感性
夫の資質である「公平性」「信念」。
「あらゆる人々が平等で、幸せであらねばならない」という思いから、政治家などの公人の批判、戦争の悲惨さなどを、熱く語り始めると。
私の資質である「共感性」が、夫が詳細に語る悲惨な状況に恐怖をおぼえ、おびえてしまう。
信念 VS 自我
ところが、夫は、そのことを指摘されると、他人の幸せを願う「信念」の資質が暴走。
「俺はナオミ（妻）を不快にさせるような人間ではない！」と熱弁し、自己正当化を始める。
すると、私は、自分を認めてほしいと願う「自我」の資質が暴走。
「私をないがしろにして、自己正当化をくり返す夫を許せない！」と怒り狂う。
資質のぶつかり合いから分かったこと
私の資質が、夫の資質に脅かされている状況がある。
お互いの資質が影響し合って、夫婦喧嘩が激化し、互いに疲弊する。
お互いの資質を理解したうえで、おしゃべりのルールを決めよう。
夫は、「そういうことか！」と理解を示し、私の提案を受け入れてくれました。
これまで、同じようなことを何度も伝えてきたにも関わらず、全く理解できなかった夫が、です。
一方の私も、自分の置かれた状況を整理することができました。
「ストレングス・ファインダー」、恐るべし！
※「ストレングス・ファインダー」について、詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
おしゃべりのルールを取り決める
夫の理解が促されたところで、「おしゃべりのルール」を決めました。
ルールは、生活をしている中で、徐々に増えています。
①私が「今は疲れているから、話しかけないで」「その話題は、聞いているとツライから、やめて」と言ったら、夫は話すのをやめる。
②私が夫に対して苦情を伝えたら、夫は「ごめん」と言って謝り、言い訳は一切しない。
③私が家事をしているときに話をしたい場合は、一緒に家事を手伝いながら話をする。
④私が家事や作業をしているときは、新聞や雑誌の切り抜きを見せない。
⑤夫は相手の話に共感する能力に欠けるため、「背中合わせ」をして、私の中の「おしゃべりギブ＆テイク」のバランスを保つ。
ただし、これらのルールが、そのまま全てのご家庭に当てはまるとは限りません。
ルールは試行錯誤しながら、自分たちに合った形を見つけていくものです。
さて、ルールを取り決めた当初は、なかなか守れなかった夫。
つい、しゃべりたくなるし、持論を展開したくなって、ルールを破ってしまう。
ですが、私がその都度、ルールをくり返し伝えていくと、夫もルールを守れることが増えていきました。
夫がおしゃべりのルールを守れるようになると、私も穏やかな気持ちで夫の話を聞くことができるようになります。
そんなことを続けるうちに、次第に、夫婦喧嘩が減っていきました。
※夫婦喧嘩を激減させた「背中合わせ」について、詳しく知りたい方へ。
発達凸凹夫との関係改善に功を奏したもの
夫とのコミュニケーションが改善したのは、「発達障害（発達凸凹）のある人に関わる際の基本的な対応」を活用しているからです。
ストレングス・ファインダーの結果を、「視覚情報として示した」（基本的な対応④に該当）。
私がこうむる被害、夫婦喧嘩が起こる原因などについて、「論理的に伝えた」（基本的な対応①に該当）。
夫に「してほしい具体的な行動」を、「ルールとして取り決めた」（基本的な対応②に該当）。
ルールを「冷静に」「粘り強く伝え続けた」（基本的な対応③、⑤に対応）。
残念ながら、それまでは、怒りに任せて伝えることが多かった私。
それは、私の根本に、「私は要らない人間」という考えが染みついていたからです。
「私は要らない人間」という考えが出来上がった根本には、しつけのためとはいえ、私を頭ごなしに叱り続けた母の存在があります。
母の呪縛から解き放たれ、自分らしく生きるために自己探究を重ねていったことも、夫との関係改善に役立っているのです。
また、夫婦関係が改善したことには、夫の資質も影響していると思われます。
私がくり返し声を荒げても、夫は全くへこたれませんでした。
夫には「ポジティブ」という、出来事を前向きにとらえる資質があるため、私に何を言われようと復活するのです。
夫婦関係を改善するにあたっては、いくつもの要因が関わってきます。
1つを試してうまくいかなかったからといって、あきらめることはありません。
あなたに合った方法を探っていくことが大切です。
※「私は要らない人間」という考えの根本にあるものについて、もっと知りたい方は、こちらもどうぞ。
一人で頑張らなくても大丈夫
何年も試行錯誤を重ねても、なかなか噛み合わないコミュニケーション。
「どうしてこんなに苦労するんだろう」と、疲れ果ててしまうこともあるはずです。
ここまでくるのに、私自身、何年もかかりました。
一人で試行錯誤し続けるのは、それだけ大変なことです。
まずは、話してみるだけで構いません。
長い間、一人で抱えてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
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「もう少し読んでから考えたい」という方には、こちらもご覧ください。
※夫婦喧嘩に疲れ果てているあなたへ。
※配偶者のささいな言動に腹を立ててしまう自分を、何とかしたいと思っている方へ。
