家事をしない配偶者に疲れ果てた末に気づいた｜家事分担② 自分が求めているものがカギとなる
家事をしてくれない配偶者に疲れ果てた。
「分担してほしい」と、うまく伝えられずにモヤモヤしている。
家事だけ分担してもらえたら、本当に気持ちが晴れるのか。
そんな自分に気づき、「どうしたらいいんだろう」と思い悩むことはありませんか。
いろいろ考えてしまうのは、決しておかしなことではありません。
夫婦で家事を分担することで、「互いに支え合って暮らしている」という思いを持ちやすくなります。
一方、家事分担に偏りが生じると、負担の大きいほうが、「自分は大切にされていない」と感じがちです。
それに、配偶者に発達凸凹※1がある場合、平等な家事分担は難しくなり、悩みは深くなります。
今回は、私が「自分が求めているもの」に注目することで、発達凸凹がある夫と家事を分担するにいたったプロセスを、経験を交えてお伝えします。
※1：「発達凸凹」とは、診断がつかないまでも発達障害の特性をもち、得意なことと苦手なことの差が大きい状態を言います。
夫が家事をしない状況から、自分の課題が見えてきた
家事をしない夫について深掘りしていくと、夫に以下のような傾向があることが明らかになりました。
- 一般家庭とは異なる「家事文化」のもとで育っている。
- 発達凸凹があるため、家事のようなマルチタスクをこなすことが苦手。
- 「仕事をしているとき以外は、自分の好きなことをして然るべき」という信念を持っている。
夫が家事に取り組むことは、ハードルが高いのだということを痛感するばかり……。
そこで、夫の傾向を把握を踏まえたうえで、「‟夫が家事をしない”という状況で、なぜ、私がつらい思いをするのか」ということについて、改めて検討してみることにしました。
すると、私自身の課題が浮き彫りになってきたではありませんか。
- 夫が家事をしないと、「私のようなダメ人間を助けてくれる人はいない」と傷つく。
- 一方で、私は、「人の役に立つ人間になって、ダメ人間である自分を脱却したい」と渇望する。
- 渇望の力は凄まじく、家事も、育児も、仕事も、私一人でこなそうと奮闘する。
- 私一人でも家事が回るため、夫は苦手な家事をわざわざやる必要を感じない。
- ところが、夫が家事をしないと、私は傷つき、泣き叫ぶ。
自分のことを「要らない人間」と信じ込んでいた私。
夫が家事をしなくても良い状況を作りながら、夫が家事をしないと傷つく。
そんな矛盾した状況にハマり、自らの傷つきを深めていたのです。
※家事をしない配偶者の傾向を把握することについて、詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
https://www.jibun-ikiru.com/division-of-housework-1/夫婦関係に影響を与えていた親との関係
親との関係で生じた課題が夫婦関係に影響している
私が、自分のことを「要らない人間」と信じ込むようになったのは、幼少期からの母との関係が影響しています。
母の思い通りにならないと、母は私を罵倒し、いたぶるような言動をくり返していました。
母自身が苦しみを抱えていて、やりきれない思いを、私にぶつけていたのでしょう。
でも、幼い私には、そんなことを理解できるはずがありません。
私が悪い子だから、ママは怒るんだ。
幼い私は、そんな風に考え、自分の周りの小さな世界を理解していきます。
母との関係で生じた「私は要らない子」というビリーフ※2（信じ込み）。
「私は要らない子」というビリーフが、母の呪縛となって私を苦しめていたうえ、夫婦関係にも影を落としていたのです。
もう、お分かりでしょう。
親との関係は、夫婦関係にも影響を与えるのです。
※2：「ビリーフ（信じ込み）」とは、幼少期に作り出された考え方のパターンです。
自分の課題が緩んでいくと、現状が見えてくる
母の呪縛から解放されたいと思い、「ハコミセラピー」を通して、自己探求を重ねていった私。
「ハコミセラピー」は、今ここで起きていることに意識を向けていく「マインドフルネス（瞑想状態）」を使って、自分自身を見つめていく心理療法です。
「ハコミセラピー」で自己探求を続けていくと、徐々に母の呪縛がほどけていきました。
母の呪縛が緩み、「残念なところはあるけれど、私なりに頑張っている」と、感じられるようになったころ。
感情に振り回されることなく、「夫が家事をしなくても良い状況を作りながら、夫が家事をしないと傷つく」という自分自身の状態を、冷静に把握できるようになりました。
私の場合、夫との家事分担を考える前に、母の呪縛を緩めることが必要だったのです。
そこに行きつくまで、かなりの時間を要しましたけれど……。
※「私は要らない子」という信じ込みの根本原因について、もっと知りたい方は、こちらもどうぞ。
自分が求めているものを軸に配偶者と交渉する
配偶者に求めているものを見い出す
自分で自分に小さなOKが出せるようになると、心にゆとりが生まれてきました。
すると、こんな考えが頭をよぎるようになったのです。
夫に家事を分担してもらえれば、それで十分だと本当に思っているのか？
家事以外で夫に求めているものはあるのか？
じっくりと考えて、出てきた答えは。
私が一番求めているものは、「私の心が削られないこと」。
つまり、夫の一方的なおしゃべり攻撃を受けないこと。
そして、夫が強い口調で自己主張や言い訳をしないこと。
私の心が削られることがないのなら、夫が家事を分担しなくても、別に構わない。
なんと、夫が家事を分担することは、私にとって最優先事項ではなかったのです！
家事をめぐって夫婦喧嘩がくり返されていた当時。
私は、自分が夫に対して本当に望んでいるものを、しっかりと把握できていませんでした。
なんなら、「夫婦は家事を分担し、助け合って暮らすもの」という、一般的な価値観を鵜呑みにしていただけ――。
そのため、夫が家事をしないと、「私のようなダメ人間を助けてくれる人はいない」と傷つき、夫に当たり散らしていたのです。
ただし、「本当に求めているもの」が何かは、人によって大きく異なります。
私が気づいたことが、全ての人に当てはまるとは限りません。
また、長年信じ込んできた価値観と、本当の望みとを見分けるには、時間をかけて自分と向き合う必要があります。
発達凸凹のある配偶者と交渉する際のポイント
「私の心を削られたくない」という私の望みを最優先事項として、家事分担について夫と交渉していきたい。
とはいうものの、夫のような発達凸凹さんの場合、分かってもらうのが、なかなかに難しい。
そこで、夫と交渉するにあたって、「発達障害（発達凸凹）のある人に関わる際の基本的な対応」を取り入れることにしました。
具体的な方法は、以下の通りです。
①気持ちや状況をハッキリと論理的に伝える
②してほしい行動を具体的に伝える
③怒りに任せて伝えることはNG
④口頭だけでなく、視覚情報（文字や絵など）も提示して伝える
⑤相手の強みを認め、粘り強く対応する
この5つのポイントを踏まえて、家事分担について夫と交渉していきました。
※発達障害（発達凸凹）の配偶者と暮らすための基本的な対応について、詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
配偶者に対して交渉を重ね、家事分担にこぎつける
自分が求めているものを軸に夫と交渉し、家事分担にこぎつけた実際について、お伝えします。
とはいえ、全てのご家庭に当てはまるとは限りません。
参考程度になさってください。
過重労働を数字を交えて伝える
給与と家事分担の比率を用いて、私が過重労働になっていることを、淡々と説明することにしました。
これは、基本的な対応の「①論理的に伝える」「③冷静に伝える」に該当します。
- あなたと私の給与の比率は「３：２」。
- 公平という観点で考えれば、家事分担の比率は、あなたと私で「２：３」になって然るべし。
- 現時点で、あなたと私の家事分担の比率は「０：１０」。
- バランスが崩れており、私の過重労働になっている。
こちらの望みを交えて交渉を重ねる
私の望みを交え、淡々と夫との交渉を重ねていきました。
これは、具体的な対応の「②具体的に伝える」「③冷静に伝える」に該当します。
- 私の過重労働を緩和するために、家事以外の負担を私にかけないでほしい。
- あなたの一方的なおしゃべり、強い自己主張、ひたすら続く言い訳は、私の心を削る。
- 家事は、やりたくなければ、やらなくとも良い。
- その代わり、今後は、事務連絡など、伝えないと困ること以外、一切話しかけないでほしい。
- おしゃべりを楽しみたいのなら、過重労働のアンバランスを補正するため、家事をしてほしい。
交渉の結果、家事分担にこぎつけた
なんと、夫が、自発的に家事を行うようになりました！
思った以上の成果に、嬉しい驚き。
私も、「夫が家事を行う分だけ、夫の話を聞けば良い」と思えるようになり、気が楽になりました。
そうはいっても、夫が分担するようになった家事は、休日の洗い物と、毎日のお風呂掃除だけ。
おしゃべりの量は、相変わらず……。
とはいえ、家事を全くやらなかった夫からすると、大きな進歩だと考えることにしました。
※夫のおしゃべり攻撃から心を守ったことについて、詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
発達凸凹がある配偶者と家事を分担するヒケツ
家事のルールを取り決める
ちょっとだけではありますが、家事をするようになった夫。
とはいえ、発達凸凹の夫が家事をこなすこと、継続することは、なかなかにハードルが高いはず。
家事を継続してほしいので、できるだけ夫に負荷をかけないようなルールを取り決めました。
私と夫で取り決めた家事のルールは、以下の通り。
（1）家事は、夫がやっても良いと思ったことのみ、やれば良い。
（2）私は、夫の家事のやり方に、できるだけ口を出さない。
（3）夫が普段はやらない家事を行う必要がある場合、動画を撮って共有する（基本的な対応の④視覚情報も提示、に該当）。
（3）に関しては、私が旅行や研修会などで自宅を留守にする際、洗濯機の使い方、圧力鍋で炊飯する方法などを、動画で伝えています。
配偶者の家事遂行は大目に見る
発達凸凹がある夫の家事のこなしかたは、かなり雑です。
洗い物は、食洗機を使っているのですが、テレビに釘つけとなり、手元を見ていないし、手が止まっていることもしばしば。
- 休日、洗い物をするのは夜１回のみ。
- 台所のシンクには、朝から使った食器や調理器具が、山のように積み上がっている。
- 洗い終わった食器には、汚れがこびりついていることも、度々。
- 風呂掃除でも、あちこちに汚れが残っている。
初めは、イラッとした私でしたが――。
せっかく家事をするようになった夫の気持ちを凹ませては、元も子もないと思い、次のような工夫をしてみました。
- 台所のシンクに汚れた食器類が山のように積みあがっていても、「夜にはキレイになる」と考える。
- 洗い終えたはずの食器類、掃除した後の風呂場に汚れが残っていても、スルーするか、私が洗い直す。
ルールのお陰か、休日の食器洗いと毎日の風呂掃除は、ここ数年、続いています。
そのうえ、ちょっとずつ、夫の家事の腕も上がってきたようです。
最近は、他の家事もこなすようになってきました。
- 洗面台の排水口ゴミ受けが詰まったら掃除をする。
- ハンドソープの中身を補充する。
- トイレットペーパーがなくなったら補充する。
- お風呂を洗う洗剤がなくなったら補充する。
私が「ありがとう。助かるよ～」と感謝を伝えると、夫は「俺も成長してるんだ！」とドヤ顔をしています。
一人で頑張らなくても大丈夫
たかが家事分担、されど家事分担。
育った家庭の文化、発達凸凹などの特性、親子関係で生じた心の傷など、様々なものが絡み合っています。
「家事を分担するだけなのに、なぜ、これほど苦労するんだろう」ともどかしく感じることもあるはずです。
自分が本当に求めているものを見つけ出すには、時間がかかります。
それを一人で見極めていくのは、簡単なことではありません。
まずは、話してみるだけで構いません。
長い間、一人で抱えてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
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「もう少し読んでから考えたい」という方は、こちらもご覧ください。
※一緒にいるとつらくなる配偶者と、ほどよく暮らす工夫について知りたい方へ。
※配偶者を選ぶ際に、親との関係が影響していることについて、詳しく知りたい方へ。
