発達凸凹が問題なのではなく、自分に「審判」をくだしているだけ
失敗をするたびに、「また、やってしまった」「どうして私は、こうなんだろう」と、自分を責めてしまう。
周りの人は気にしていなくても、自分が自分を許せない。
そんな経験はありませんか。
「発達凸凹 ※1 」があると、うっかりミスや場違いな言動が、どうしても多くなります。
そのたびに、いちばん厳しく責めてくるのは、周りの人ではなく、自分自身かもしれません。
私自身、診断がつかない程度の発達凸凹を抱え、仕事で失言や判断ミスをするたびに、自分で自分にダメ出しをしてきました。
あるいは、周りから何か言われる前に、「ああしたらダメ。こうしたらダメ」と、自分に制限をかけ、身動きが取れなくなってしまうことさえあります。
ところが、その厳しい声が、私の心を削っているように見えて、実は、私を守ろうとしていることに気づいたのです。
今回は、発達凸凹のあなたが生きづらい本当の理由のひとつ、「自分にくだす審判」についてお伝えします。
※1：「発達凸凹」とは、発達障害の診断はつかないまでも、生まれつき、得意なことと苦手なことの差が大きい状態を言います。「発達凸凹」について、詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
https://www.jibun-ikiru.com/developmental_unevenness/
この記事は、生きづらさの原因を3つの視点から見つめる、「発達凸凹が問題なのではなく」シリーズの1つです。
自分にくだす審判（今回の記事）
生きづらいのは、自分がダメだから？
自分へのダメ出しが止まらない
私には、本当に能力がない。
生まれながらの欠陥品。
仕事で失言や判断ミスをすると、そんな言葉が、私の中からわいてきます。
そして、悲しみ、悔しさ、怖れ、不安など、様々な感情で、胸が苦しくなる。
それでも、仕事をこなしていくためには、何らかの解決策を見出さないといけません。
不安や怖れが強いために、判断が鈍るのか。
そもそも、頭が悪いのか。
そんな風に考え、私は自己研鑽に励みました。
- 生い立ちも含めた自分自身の在り方を深掘りする。
- 能力を開発するために、ビジネス系の研修会に参加する。
私なりに、血のにじむような努力をしても、仕事でのミスはなくなりません。
思い返せば、幼いころから、失敗をくり返すことで、しょっちゅう母に怒られていました。
「〇〇（弟の名前）はちゃんとしているのに、なんで、ナオミはできないの！」
苦しい思いを重ねてきた私でしたが、大人になって気づきました。
私に発達凸凹があって、注意力に何らかの問題があるから、ミスをするのではないのか。
改めて、そのことに気づくと、自分自身に改善のしようがない欠陥があるような気がしてきます。
そして、自分へのダメ出しが激しさを増していくのです。
自分を追いつめる「アウトの審判」
「発達凸凹が問題なのではなく」シリーズの記事でお伝えした「常識の鎖」「期待の罠」は、あなたの生きづらさのひとつの要因になっています。
ですが、あなたを一番追いつめているのが、あなたがあなた自身にくだしている「アウトの審判（ジャッジ）」。
簡単に言えば、「自分へのダメ出し」です。
たとえば、あなたが仕事でミスをしたとき、あなたの頭の中には、どんな考えや言葉が浮かびますか。
私の場合は、「アウトの審判」が浮かびがちです。
「アウトの審判」が心を削る
思い通りにいかないことがあると、ひたすら自分にダメ出しをする。
たとえば、仕事でミスをしたとき。
周りの人たちが、「なんで、こんなミスをするんだよ！」と声を荒げてきたら――。
自分へのダメ出しは、一層激しさを増し、「私のように使えない人間は、この世で暮らすだけ、他の人の害になる」と、自分を罵倒する。
周りの人たちが、「気にしないで。だれにでもあることだから」と言ってくれても――。
「こんなことでミスをするなんて、本当にダメだ」と、自分をけなす言葉が止まらない。
場合によっては、周りから何も言われなくても、自分に対する「アウトの審判」をくだしてしまう。
自分に対する「アウトの審判」が重なると、自分の内側から心を削り取られていきます。
ただただ、苦しい思いに沈むばかりです。
近しい人の叱責を取り入れてしまう
特に、発達凸凹がある人の場合――。
幼いころから、人とは違った行動や失敗をしてしまいがちです。
そして、怒られることも増えてしまいます。
怒られることが日常茶飯事になると、今度は、親など近しい人からの叱責を、いつの間にか、自分の中に取り入れてしまいます。
親などからそうされたように、自分で自分を叱りつけることで、自分を正そうとしているのですが――。
いつの間にか、自分に「アウトの審判」をくだすことが、習慣になってしまうのです。
「アウトの審判」について、知っておいてほしいこと
「アウトの審判」にも大切な役割がある
自分に対する「アウトの審判」があるせいで、苦しい思いを重ねている訳ですから、なくしてしまいたいと思うのは、自然なことです。
ですが、「アウトの審判」が「悪いこと」とは言いきれません。
「隠れたメリット」があるのです。
- 「アウトの審判」の裏には、「こうありたい！」という理想的な自分の姿がある。
- 「理想的な自分になれたら、幸せになれるはず」と思うことが、心の支えになっている。
- 理想的な自分に向かって努力することが、向上心につながり、ある一定の成果を上げる。
メリットがあるからこそ、自分へのダメ出しをなくそうとすればするほど、逆に強まってしまうこともあるのです。
「理想的な自分」に込められた願い
「アウトの審判」の裏にある「理想的な自分」は、育つ過程の中で作られていきます。
親を始めとする周りの人たちから言われたこと、あなたがしてきた体験などが、「理想的な自分」を作り上げる材料となります。
たとえば、「良い子」が理想的な自分である場合。
小さいころから、うまくできないことが多くて、お母さんに怒られてきた。
いろいろなことが完璧にできる「良い子」になったら、お母さんにほめてもらえるかもしれない。
「良い子」になるために、もっと頑張ろう！
「こうありたい！」という理想的な自分を作っている、その根っこにあるのは――。
身近な人に認めてもらい、安心して幸せに過ごしたいという願い。
だからこそ、「アウトの審判」で自分をムチ打ちながら、理想的な自分になれるよう頑張っているのです。
それなのに、「自分へのダメ出しはやめたほうがいい」「理想の自分にしがみつくのはおかしい」と言い切るのは、あまりにもかわいそう。
やめようと思っても、なかなかやめられないことの根底には、とても大切な願いがあるのです。
「自分にくだす審判」から心を守るための3つの工夫
自分にくだす「アウトの審判」には、メリットもあるし、その根底には切なる願いがあります。
頭では分かっていても――。
自分の中から、次々と「アウトの審判」が出てくると、本当にやりきれなくなります。
だからこそ、発達凸凹のある人には、苦しみの沼に沈む前に、自分の心を守ってほしいと思うのです。
心を守るための3つの工夫は、こちらです。
工夫①：自分の気持ちに寄り添う
理想的な自分になれていないときは、とってもガッカリします。
まずは、そんな自分の気持ちに寄り添い、身体の感覚を大切にしましょう。
- 「こんなに頑張ったのに、うまくいかなくて、ガッカリしちゃったね」と、共感的な声をかける。
- 悲しみがこみあげてきたら、身体の中に起きる悲しい感覚を感じ取り、感じるままに涙を流す。
気持ちや身体の感覚を十分に感じきると、一時的にツラくなります。
ですが、まるで詰まったものを吐き出し、通りが良くなったかのように、心も身体も楽になっていきます。
工夫②：「アウトの審判」をくだす存在に感謝をする
自分に対するダメ出しが止まらなくて、心が折れそうなとき――。
「自分を責める声がなくなればいいのに」と思うのは、自然なことです。
ですが、ダメ出しをなくそうとすると、余計に自分を責める声が強くなります。
「アウトの審判」の裏には、「理想的な自分にならなければいけない」という、純粋な頑張り屋さん（心の中の部分＝パーツ）がいます。
「頑張り屋さん」が、消されることを嫌がるのです。
それに、「頑張り屋さん」を応援している「世話焼きおばさん」から、ダメ出しが出ている場合。
おばさんが、「せっかく人が親切で言ってやってんのに！」と、ご機嫌ナナメになります。
そのせいで、おばさんの押しが強くなり、ダメ出しがパワーアップするのです。
感謝の言葉を伝えてみる
そんなときは、「アウトの審判」の裏方さんたちに感謝をする、という方法を使ってみてはいかがでしょうか。
- 理想的な自分になろうと頑張ってくれて、ありがとう。
- 立派な人間になれない私を、良い人間にしようと奮闘してくれて、ありがとう。
- あなたたちのお陰で、私は、ここまで生きてこられたよ。
すると、ダメ出しが少しずつ弱くなっていきます。
なぜなら、心の中にいる裏方さんたちは、幼いころから認めてもらえなくて悲しかったからこそ、必死に頑張っているです。
感謝をするという形で、頑張りを認めてもらえると、ホッとして緩んでいきます。
ただし、感謝を伝えても、ダメ出しの声がすぐに静まるとは限りません。
声があまりに強くて苦しいときは、一人で頑張りすぎず、専門家と一緒に取り組むほうが安全です。
※心の中にいろいろな存在（パーツ）がいるという考え方について、関心のある方は、こちらもどうぞ。
工夫③：自分を励ます言葉をかける
何と言っても、大切なことは――。
あなたがあなたの一番の味方でいること。
自分がかけられたらうれしい言葉、励まされる言葉を探してください。
そして、元気がなくなったときに、その言葉をあなた自身にかけてあげましょう。
私の場合は、「生きてさえいれば、何とかなる、なるようになる」なんて言葉がしみます。
嬉しい気持ち、励まされる感じが、身体に広がるのを味わいましょう。
自分に「アウトの審判」をくだす代わりに、「OKの審判」を出すことが習慣になるといいですね。
これら3つの工夫は、「できることから少しずつ」で、大丈夫です。
とはいえ、ダメ出しの声があまりにも強い場合――。
気持ちに寄り添おうとしても、感謝しようとしても、すぐに押し流されてしまうことがあります。
自分へのダメ出しに疲れてしまったあなたへ
ダメ出しをやめたいのに、気づけば、また、自分を責めている。
そんな自分に、さらにダメ出しを重ねて、心がすりきれてしまう。
そんなことを、くり返してきたのではないでしょうか。
まずは、話してみるだけで構いません。
自分の厳しい声と、一人で向き合い続けてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
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「もう少し読んでから考えたい」という方は、こちらもご覧ください。
※ダメ出しの裏にある気持ちに気づくことについて、詳しく知りたい方へ。
※自分の気持ちに寄り添う方法について、もっと知りたい方へ。
