嫌われるのが怖くてたまらない｜その恐怖の根っこにあるものと、楽になるヒント
人から少し冷たくされただけで、頭の中が真っ白になる。
「やっぱり嫌われた」「どうして自分はこうなんだろう」と、何度も何度も繰り返してしまう。
人の輪に入っていきたいのに、怖くて近づけない。
嫌われることが、こんなにも怖いのは、なぜなのか。
「嫌われる勇気を持てばいい」と言われても、そんな勇気、どこにも見当たらない。
それは、意志が弱いからでも、心が狭いからでもありません。
「嫌われる恐怖」の根っこには、もっと深いところにある別の恐怖が隠れているのです。
この記事では、私自身の体験をもとに、その恐怖の正体と、少しずつ楽になっていったプロセスについてお伝えします。
「嫌われる恐怖」が止まらない―その苦しさは本物
「気にしすぎだよ」と言われる。
頭では分かっている。
でも、気にしないようにしようとすると、もっと気になってしまう。
ほんのちょっとでも人から冷たくされると、かなり過敏に反応してしまう。
「やっぱり私は嫌われる人間なんだ」と嘆き悲しみ、そのことが頭から離れない。
私自身も、長い間、そんな状態に苦しんできました。
人から嫌われることを、心底、怖れていたのです。
そして、人から嫌われることが恐ろしすぎて、あまり親しくない人と話すときは、顔がこわばり、声がうわずる。
言動がぎこちなくなるのが、自分でも分かる。
そして、「こんな変な動きをしていたら、もっと嫌われてしまう！」と、恐怖が強まっていきます。
恐怖が強まるほど、ますます言動がおかしくなるという悪循環。
とてもじゃないけど、恐ろしすぎて、人の輪になんて、入れない！
なので、いろいろな理由をつけて、人が集まるプライベートな場に行くことを避け続けてきました。
ただし、仕事だと問題ありません。
仕事上の役割を鎧として身につけた感じで、人と接するので、意外と大丈夫なのです。
役割があると人と接することができるけれど、プライベートな場で生身の自分を出すことが怖い。
対人恐怖の典型的な症状ですね。
つまり、「自分の生身を人前でさらすと、相手から嫌われる」と信じ込んでいるのです。
「嫌われる恐怖」の正体―根っこにあったのは「死ぬ恐怖」だった
自己探求が最大の楽しみである、変わり者の私。
「人から嫌われることを、なぜ、これほどまでに怖れているのか」ということについて、深掘りしてみました。
根底にあるのは、母との関係。
思い出されるのは、私が幼かったときのこと。
私が3歳半のころ、父、母、私、弟は、父方祖父母と暮らすことになりました。
当時、20代前半だった若い母は、嫁姑の関係で苦労し、精神的にまいってしまったのです。
母は、4歳前後の小さな私、「なおちゃん」に接するゆとりがなかったのでしょうね。
なおちゃんは、母との関係から、こう思うようになりました。
誰も、なおちゃんの話を聞いてくれない。
誰も、なおちゃんの話を理解してくれない。
なおちゃんと一緒にいるときは、みんな、いつも暗い顔をしている。
誰も、なおちゃんがピンチのときに助けてくれない。
視野が狭く、客観的に物事を見ることが難しい、幼い子ども。
家族との関係が、世界の全てといっても過言ではありません。
そのため、母がしたことを、「全ての人がしたこと」として受けとめてしまいます。
そして、小さな私が導き出したのは、「私は要らない子だから、ママに嫌われてる。だから、こんな目にあう」という考え。
理解しがたい状況で苦しい思いをする幼い子どもは、知恵をしぼって状況を理解しようとします。
親が大好きで、親を悪者にしたくない子どもは、自分を悪者にします。
「私が悪い子だから、ママは私に優しくしてくれないんだ」って感じにね。
それに加えて、長子である私だけを厳しく叱り、ときには、暴言を吐く母。
母は、一人ではやりきれなくて、私に八当たりをして、しのいでいたのでしょう。
でも、幼い私に、母の心情を理解できるはずがありません。
「私は要らない子。ママから嫌われる子」という信じ込み 。
「ママに嫌われたら、捨てられて、死んじゃう」という怖れ。
私が抱えている「人から嫌われる恐怖」は、「母から嫌われ、捨てられ、死ぬ恐怖」。
つまり、「死ぬかもしれない恐怖」につながっているため、人から嫌われることが、あり得ないほどに怖いのです。
嫌われる恐怖が「嫌われても死なない」に転じるまで
嫌われる恐怖に苦しめられる
人から嫌われる恐怖におびえていた私に、衝撃的な出来事が起こりました。
私の母が、「ナオミは、バカで、ノロマで、肝心なときに役に立たない」という言葉を遺して亡くなったのです。
私の弟や妹には、優しい言葉を伝えていたのに……。
このことは、私にかなりのダメージを与えました。
母に嫌われていることが、決定的になった。
しかも、母は亡くなったので、母に好かれるという挽回の機会は、永遠に訪れない。
母の死後、精神状態がかなり不安定になりました。
なぜなら、私の中の小さな子どもが、死の恐怖にさらされることになったからです。
あまりにも苦しくて、やりきれないので、さまざまな努力や工夫を重ね、自己探求を重ねていったところ。
母が母なりに、私に愛情を注いでくれていたことに気づきました。
それでも、母が私のことを好きだったとは、とうてい思えません。
「人から嫌われる恐怖」が強まり、私を苦しめるようになりました。
※親の愛情に気づくまでのプロセスについて、理解を深めたい方へ。
https://www.jibun-ikiru.com/mothers-severe-love/
嫌われても死なないと気づく
母の死から3年ほどが経ったある日。
私が抱えている「人から嫌われる恐怖」は、「母から嫌われ、捨てられ、死ぬ恐怖」なんだよなあ、なんて思った、その瞬間。
「おや？」と思ったのです。
小さな私は、母から嫌われたら、死ぬかもしれないと怖れていた。
今の私は、どう？
すっかり、おばさんになった私。
毎日、ご飯をしっかり食べて、仕事をして、家事もこなして、図太く、しぶとく生きている！
母から嫌われているのに、しっかり生きている！
嫌われても、死なない！！
その言葉が浮かんできたら、心の中にあったしこりが溶けるように、気持ちが楽になりました。
「嫌われても死なないなんて、当たり前。そんなことにも気づかないなんて、バカじゃない」と思う人がほとんどでしょう。
その通り。
でも、気づかないのです。
ひどく傷つき、気持ちが動揺しているとき。
心の中にいる「小さな子どもの私」が前面に出てきて、大騒ぎを始めるので、冷静な判断なんてできません。
人に嫌われることが怖くて怖くて、てんてこ舞いしてしまうのです。
「気づき」だけでは、恐怖は消えなかった
「内なる子ども」の恐怖
「嫌われても、死なない」
この言葉に気づいたとき、確かに気持ちが楽になりました。
でも、正直に言うと、この気づきだけでは、すぐに恐怖が消えるわけではありませんでした。
なぜなら、恐怖を生み出していたのは、頭の中の「考え」ではなく、幼い頃から心と身体に刻み込まれた「内なる子ども」の恐怖だったからです。
頭で「死なない」と分かっても、「内なる子ども」がまだ怖がっている。
そのギャップが、しばらく続きました。
少しずつ楽になっていったのは、この「内なる子ども」の恐怖に、丁寧に向き合うプロセスを重ねてからのこと。
「嫌われる恐怖」の根っこには、幼い頃に刻み込まれた「死ぬかもしれない恐怖」がある。
そのことに気づいたとき、少し楽になる感覚があります。
でも、気づいただけでは、「内なる子ども」の恐怖はまだそこにあります。
恐怖を生み出している「内なる子ども」が「もう大丈夫だ」と感じられるようになるには、知識ではなく、安全な場での体験の積み重ねが必要です。
あなたの「嫌われる恐怖」にも、ちゃんと理由がある
まずは話してみるだけで構いません。
長い間、一人で抱えてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
私が提供している「ストレングス×パーツ統合アプローチ」では、「嫌われる恐怖」の背景にある「内なる子ども」の思い込みに、マインドフルネスを用いたハコミセラピーのアプローチで、そっと触れていきます。
「嫌われるのが怖くて、人との関わりが苦しい」
その苦しさを、一緒に解きほぐしていきませんか。
👇 まずは体験セッションから（初回限定・50分・2,500円）
「もう少し読んでから考えたい」という方には、こちらもご覧ください。
※「嫌われる恐怖」の背景にある自責の構造を、もう一段深く理解したい方へ。
※「居場所がない」という感覚との共通点が気になる方へ。
