慈悲の瞑想を続けても慈しみの心が育たない理由｜自分を責める声との付き合い方
慈悲の瞑想を続けているのに、人に優しくなれた気がしない。
周囲の人と関わるときに、自分の中に「慈しみの心」が育っているとは、どうしても思えない。
そんな風に感じたことはありませんか。
それは、あなたの瞑想の仕方が悪いからでも、心が冷たいからでもありません。
「慈しみの心」が育ちにくい背景に、自分自身への思いが関わっていることがあるのです。
私自身、慈悲の瞑想を毎日続けたお陰で、随分と心穏やかな日々を送れるようになりました。
ですが、私自身に「慈しみの心」が養われたとは、とうてい思えませんでした。
今回は、慈悲の瞑想を続けても「慈しみの心」が育たない理由について、私が考えたことをお伝えします。
慈悲の瞑想をしても「あわれみ」しかない？
あなたがしていることは、あわれみ。
身近な人から言われ、私はショックを受けました。
その方が、つらい状況にあると感じたので、少しでも助けになりたいと思って、私なりにサポートした後のことでした。
とはいえ、私が相手の言葉にショックを受けたのは――。
ある意味、図星だったからです。
私は以前から、自分の言動に、慈愛が欠けていることを自覚していました。
母性にあふれ、慈愛に満ちた人物とは、ほど遠い私。
豊かで鋭い感受性をもったその人は、私の在り様を見抜いていたのでしょうか。
毎日、慈悲の瞑想 ※1 を続けていれば、「慈愛（慈しみ）」が育つのではないか。
そんな風に期待していたにもかかわらず――。
慈悲の瞑想を毎日続けても、私の中にあるのは「あわれみ」。
私が周囲の人におこなう親切な言動は、「慈愛（慈しみ）」から生じたものではなかったのかもしれません。
「人の役に立つ人間であることを証明したい」という思いが、強く働いていたのだと思います。
※1：「慈悲の瞑想」とは、「慈悲の心（慈しみの心）」を育てるために、決められた言葉を、静かに心にしみこむように念じることを言います。詳しく知りたい方は、こちらもどうぞ。
https://www.jibun-ikiru.com/cultivation-of-loving-kindness/
「慈しみ」に欠ける私が、自己探究して気づいたこと
慈愛に欠ける私を深掘りしてみる
慈愛に欠けた自分自身にガッカリした私。
「マインドフルネス」の状態になって、自分に向き合ってみました。
「マインドフルネス」とは、ゆっくりと深呼吸をしながら、目をつぶり、今ここで起きていることに意識を向けていくこと。
瞑想状態とも言えます。
マインドフルネスの状態になると、自分で自覚できている意識（顕在意識）の覚醒がゆっくりと低下していきます。
すると、普段の生活では意識していないけれど、無意識の中に眠る大切なものが浮かび上がってくるのです。
マインドフルネスの状態を保ちながら、私は、自分自身に声をかけてみました。
慈しみや慈愛は、どうやったら育まれるんだろう。
すると、自分の内側から、言葉がわいてきました。
まず、自分自身を愛で満たしなさい。
自分を満たし、あふれ出した愛が、慈愛となり、周囲の人へと流れていきます。
自分でも、そんな答えが出てくるとは思わず、正直、ビックリ！！
もしかしたら、どこかで聞きかじったことかもしれません。
ですが、普段は意識にはのぼらず、無意識の中にたくわえられていた知恵が、マインドフルネスによって、立ち現われてきたのでしょう。
私が自分を愛せないのは
自分の中からわいてきた言葉に、私は、大いに納得しました。
私に慈しみや慈愛が欠けているのは、自分を愛していないからだ。
自分を全否定する傾向がある私。
せっせと慈悲の瞑想を実践しても、砂漠に水をまくような感じだったのかもしれません。
私自身、自分を否定しがちなのは、常に、自分を責める声がわいてくるからです。
慈悲の瞑想だって、自責の念が頭の中に広がらないように、唱えていたところもあります。
私自身、自分を責める声が、あまりにも激しいために、自己否定がハンパなく強い。
自分を責める声と、自分を愛せないことは、関係があるかもしれない。
そのことに、改めて気づきました。
※自分を愛で満たす方法として、今の私が取り組んでいることについて、関心のある方は、こちらもどうぞ。
自分を責めるクセについて考える
自分を責める言葉が私を削る
ふと気づくと、私の脳内には、自分を責める言葉が飛び交っています。
息をするように、ごく自然に、自分を責める声がわいてくるので、あまり気に留めたことはありません。
試しに、マインドフルネスの状態になって、自分を責める声に意識を向けてみたことがあります。
そうしたら、こちらが気おされるぐらいの、ものすごい勢いで、私を責めてくるではありませんか。
いやはや、風圧でひん曲がって、骨肉が削られるほどの勢いです。
しかも、心をくじくような、きつい言葉が飛んできます。
- こんなヘマをして、本当に能力がない！
- 職場の人たちから、使えない奴だと思われたに違いない！
- 愛想もないし、誰からも信頼されない、ダメ人間！
改めて自責の念に向き合い、自分でもビックリしました。
これほどの勢いで自分自身を削っているとは、夢にも思わなかったからです。
せっかく、慈悲の瞑想の時間を取って、自分を慈愛で満たしても、端から削られていく。
周りにあふれ出すまで、私の中に愛がたまることはない。
だから、私には、慈しみや慈愛の心が現れない。
逆に言えば、猛烈な勢いで自分を削りまくる声が、慈悲の瞑想を唱えている間は静まっているので、心のダメージが減少しているとも言えます。
私を責める声は悪者ではない
私を責める声が、猛烈な勢いを持っているのは――。
ダメな部分にむち打って、良い人間に矯正するという「使命」をもっているからです。
私が3～4歳の頃、母は嫁姑問題で心が折れ、行き場のないイライラを私にぶつけるようになりました。
母自身、つらい生い立ちを抱えており、自分一人で感情を処理することが難しかったのです。
「私が悪い子だから、怒られるんだ」と信じ込む。
「このまま、ママに嫌われたら、死んじゃうかもしれない」と怖れる。
「だったら、良い子になって、ママに好かれて、生き延びるしかない」と決意する。
母に好かれるような素晴らしい人間になって生き延びるため、自分を一喝するメカニズムが生まれました。
ある意味、命がかかっているので、理想的な人物像から少しでも外れると、鬼気迫る感じで、私を修正しようとするのです。
悪者ではないと気づいて思うこと
私を責める声は悪者ではなく、「より良い人間でありたい」という健気な思いの現れでした。
そのことに気づくと、「慈愛に満ちた人間になりたい」という願いも、「母に好かれるような素晴らしい人間になりたい」という願いの一端かもしれないと思えてきます。
まずは、「自分らしく生きること」を大切にして、「慈愛が育まれたらラッキー」ぐらいに考えることにしました。
それに、自分を責める声が静かになったら、自分を愛することにエネルギーを向けられるようになるかもしれません。
それまでは、できることを1つ1つ、やっていこうと思っています。
私の場合、慈悲の瞑想に取り組んでも、「慈しみの心」が育まれたという実感は得られませんでした。
ですが、慈悲の瞑想には、自分を責める声が静まり、心のダメージが減るという、大きな効果があったのです。
「慈しみの心」が育たないからといって、続けても意味がない、ということではありませんよ。
※自分を責める声がやわらぐことがあった方法と、試すときの注意点について、関心のある方は、こちらもどうぞ。
「慈しみの心」を育てたいのに、うまくいかないあなたへ
慈しみの心を育てたいと思って、努力を続けてきた。
それなのに、自分を責める声は、勢いを増してくる。
そんな自分に、ため息をついてきたのではないでしょうか。
まずは、話してみるだけで構いません。
慈しみの心を育てようと、一人で取り組み続けてきた。
それだけで、十分すぎるくらい頑張ってきたということです。
「もう少し、楽になってもいいかもしれない」と感じたなら、その気持ちを最初の一歩にしてください。
私が提供している「ストレングス×パーツ統合アプローチ」では、あなたを責める声を発している心の部分（パーツ）にも、その奥で必死に頑張ってきた気持ちにも、一緒に向き合っていきます。
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「もう少し読んでから考えたい」という方は、こちらもご覧ください。
※自分や他者の中に悪者を探すことをやめたいと考えている方へ。
※自責の念が強くても、自分に優しく接する、手軽な方法を試してみたい方へ。
